쉼, 그리고 망설임 없는 마침표.

다시, 시작.

Kunner — Sat, 19 Jan 2019 01:36:10 +0900

잠깐이지만..
잠시 착각하고 있던 것 같다.

내가 뭐라도 된 양..
뭐라도 이룬 양.

알고 보면 아무 것도 아니고,
뭐 하나 이렇다 하게 이룬 것도 없는데.

딱히 분하거나 슬프진 않다.
문득 깨닫고 나니, 스스로가 좀 안쓰러워서..

그 뿐이다.

다시 신발끈을 조여야지.
이제 곧 마흔이 됐을 뿐인걸.

살아 온 날보다 살아갈 날이 여전히 많을 건데 뭐.

아직 실패는 하지 않았다.
성공을 하지 못했을 뿐인걸 뭐..

힘내자.
다시 시작이다.

푸름이가 태어났다.

Kunner — Sat, 19 Jan 2019 00:42:59 +0900

2019년 1월 16일 오전 1시 55분.

그렇게 간절히 기다리던 둘째 딸, 푸름이가 무사히 세상에 나왔다.

예정일이 18일이었으니, 거의 10달을 꽉 채웠다.
출산 2개월 전부터 조산 위험이 있어 병원에 입원하는가 하면 크리스마스를 앞두고 발가락이 부러져 깁스를 하기도 하고..
정말 다사다난했던 한 해의 대미를 장식하던 지난 몇달이었다.

그나마 다행이었던 것은, 회사의 배려로 재택근무를 하고 있다는 것.
생각만큼 내가 많은 힘이 되어 주진 못했던 것 같긴 하지만..
그래도 덕분에 여기까지 잘 버틸 수 있었던 것 같다.
회사에 고맙고, 미안하고.. 얼마간은 원망스럽기도 하고...

이제 딸 둘의 아빠가 됐다.
어깨는 더 무거워졌고, 몸은 함부로 움직이지 못하게 됐다.

쳇, 가장의 무게랄까...

첫째 때와는 조금 다른 느낌이다.
마냥 벅차고 기대와 설렘으로 가득하던 때와는 다르다.
조금은 차분하기도 하거니와, 무엇보다 애 엄마에게 마음이 더 간다.

미안하다, 그렇게 오래도록 혼자 힘들게 해서..

그렇다고 아이에게 관심이 없거나 한 것은 아니다.
당연히 예쁘고, 당연히 소중하고 애틋하다.

하지만 조금 더 현실적이 된 것은..
지난 2~3년 간 겪어 본 육아 라는 것이 그렇게 로맨틱한 것만은 아니라는 것을 깨달았기 때문이렸다.

아이는 낭만으로 자라지 않는다.
아이를 키우는 일은 말 그대로 현실이다.
분유를 먹이고 기저귀를 갈아야 하며, 열이 오르기라도 하면 해열제를 먹이고 종종 걸음으로 병원에 데려 가야 했다.
조금 더 크면 가구 모서리마다 쿠션을 붙여 주고, 입에 닿을 만한 것들은 모두 치워야 하고..
밥을 안 먹어도 걱정이고, 단 걸 많이 먹어도 걱정이다.
이제 막 걸음마를 뗀 녀석이 달리고 싶어 허우적대다 넘어지기라도 하면 가슴이 철렁 한다.
어디 그 뿐이랴, 부부싸움을 모르고 지내던 우리가 아이 앞에서 몇번이나 큰 소리로 싸우기도 했다.
아마 적어 내리다 보면 한도 끝도 없을 것 같다.

회사 일이 바쁘다며 애를 거의 돌보지 않았던 내가 이렇게 엄살을 피우다니,
영주가 들으면 어이가 없을 지도 모르겠지만..
이제 좀 키워 놓고 살만한가 싶은데 그걸 또 해야 한다니..
시작부터 질리는 건 어쩔 수 없다.

아무튼 그래, 첫째 때와 느낌이 같을 수 만은 없는 건 어쩔 수 없다.
아이를 키운다는 일의 무게가, 또 아버지라는 이름의 무게가 또 한번 무릎을 휘청이게 하기 때문이다.

하지만 아직 초점없는 눈에나마 눈을 맞추고, 깃털처럼 가벼운 아이를 품에 안을 때 느낌은 여전하다.
사랑스럽다.

이런 겁쟁이 아빠지만, 모쪼록 잘 부탁해 작은 아가씨.
환영해, 엄마 아빠의 딸로 태어난 것을..
무엇보다 건강히 태어나 줘서 정말 고마워.

* 길푸름

아이의 이름은 푸름 으로 지었다.
첫째 사랑이의 이름이 한글이니, 둘째의 이름도 한글이어야 했다.
영주와 많은 밤을 아이의 이름을 갖고 고민했다.

길하늘 이란 이름도 후보군에 올랐고, 길하늬도 있었다.
그 중엔 길라임도 있었고~~(503 때문에 탈락)~~
중간중간 우스갯소리로 막 던졌던 이름들까지 합치면 수십개는 됐을 거다.
하지만 모두 마음에 꼭 들지 않던 차에..

갑자기 떠오른 이름이다.
발가락이 부러져 절룩거리는 산모를 데리고, 정형외과와 산부인과를 순회하고 집에 오는 길이었다.
문득 햇살이 너무 따뜻해..
이 추운 겨울도 곧 가겠지? 하는 생각이 들었다.
이제 동지가 지났으니, 겨울도 반은 꺾인 셈이다.
물론 겨울은 뒤로 갈 수록 추워지는 법이라, 동지가 지났다고 겨울이 꺾인 거라 말한다면 헛소리가 되겠지만..
어쨌든 시간은 흐른다.
이렇게 힘든 시간도, 이렇게 아픈 시간도..
이렇게 절박하고 안타까운 순간도..
언젠가는 다 지나고 말 것이다.

차 밖에 보이는 풍경은 온통 추운 겨울이었지만,
왠지 그 이면에 움트는 봄을 본 것 같았다.
봄을 지나 여름으로 가는 길목에 핀 푸름을 본 것 같았다.

그렇게 아이의 이름을 푸름 으로 짓기로 했다.
모쪼록 살면서 스스로에게, 또 주위의 아끼는 사람들에게 그런 눈부신 푸름이 되어 주기를.

사랑이가 태어나던 날 스스로에게 하던..
좋은 아버지가 되어야겠다는 다짐은
둘째 푸름이가 태어난 후에도 여전히 진행형이다.
여전히 나는 좋은 아버지가 되려면 멀은 것 같고..
어떻게 해야 좋은 아버지가 될 지도 아직 잘 모르겠다.

그러니 또 다짐하고 다짐하는 수 밖에..
어제 보단 오늘이, 오늘보단 내일이 조금 더 나은 사람이 되어야지.
그런 아버지가 되어야지..

나중에 아이들이 더 자라서, 아빠가 너무너무 좋다고까지는 못 해도
아빠가 너무너무 싫다는 소리는 듣지 말아야지..

아마.. 그 정도는 할 수 있겠지?
푸름아, 잘 부탁해.

안녕, 사랑하는 푸름아!

Kunner — Fri, 18 Jan 2019 23:31:22 +0900

지난 크리스마스에 둘째 딸을 기다리면서 쓴 글이다.
~~산부인과의 편지 쓰기 이벤트에 지원하기 위해 썼다는 것은 비밀로..~~
게으름 탓에, 푸름이가 세상에 나오고 이틀이 지나서야 부랴부랴 글을 올리게 된다.

안녕, 사랑하는 푸름아.

어느덧 예정일이 한달이 채 남지 않았어.
처음 네가 엄마 뱃속에 숨 쉬고 있다는 사실을 알게 된 때 부터 지금껏, 우리는 딸을 둘이나 갖게 된다는 생각에 몹시 설레고 신나 하고 있어. 재미있게도, 엄마 아빠의 주변에는 딸만 둘 가진 친구들이 많아서 많은 얘기를 듣곤 했거든. 그럴때 마다 ‘딸 둘을 키운다는 건 어떤 걸까’ 하며 ‘우리도 딸이 둘이면 좋겠는데’ 했었는데...
기적같은 선물이 온거야. 엄마 뱃속에, 너란 선물이.

‘잘 부탁해’

언니가 태어날 때 어쩔 줄 몰라 했던 것과는 달리 우리는 무척 능숙해 졌어.
너를 위한 유모차를 사고, 젖병이며 속싸개, 손싸개 같은 것들을 미리 준비해 놓는가 하면 어떤 것들이 있으면 편하고, 어떤 것은 쓸모 없는지 가릴 줄도 알게 됐어.

이렇게 네가 태어나면 입을 옷들도 미리 다 정리해 두었어.
처음이라 모든게 서툴고 힘들었던 언니 때와는 정말 다르지.
어쩌면 언니에게 고마워해야 할런지 몰라. :)

물론 여전히 무서운 것도 사실이긴 해.
‘어떻게 해야 좋은 부모가 될 수 있을까’ 하는 것은 늘상 떠나지 않는 고민이니까.
엄마 아빠가 된지 이제 3년을 좀 넘겨 초보 딱지는 좀 떼지 않았을까 싶다가도,
막상 다시 시작하려니 막막한 것도 사실이란다.

모쪼록 엄마, 아빠 말 잘 듣고 탈 없이 무럭무럭 커 주길 바랄게.

잘 부탁해 아가야.

‘행복한 설렘’

너는 어떤 아이일까?

엄마는 언니 때와는 사뭇 다른 태동을 느낀다며 참 많이 궁금해 하고 있어.
태동이 거의 없을 정도로 조용했던 언니가 태어난 후에는 동네에서 제일 가는 왈가닥이 됐는데,
이렇게 활발한 태동을 가진 아이는 과연 어떤 아이일까 말이지.

아빠를 더 닮았을까, 엄마를 더 닮았을까?
입가에 보조개가 있을까?

머리 색은 짙은 검은 색일까, 밝은 갈색일까?
언니 처럼 졸릴 때만 쌍꺼풀이 생기려나?
언니는 호기심이 많고 겁이 없어 가끔 불안하게까지 만드는데, 너는 또 어떨까?

아이 라는 건, 언니 외에 아직 다른 모습은 상상하기 어려운데..
어떤 모습으로 우리를 맞아 주려나?

이제 몇번만 더 손을 쥐었다 펴면 너를 만날 수 있게 되겠지?
우리는 아주 아주 행복한 설렘으로 하루 하루를 보내고 있어.

‘돌아보면…’

돌아보면 올해는 참 많은 일들이 있었고, 퍽이나 힘든 한 해였어.
지난 해부터 시작된 회사 일의 고단함은 더 말할 것도 없었고..
한 해의 대부분을 집에 제대로 들어가지 못한 미안함으로
무리해 갔던 오키나와 여행은, 공항 도착하자마자 태풍으로 공항이 폐쇄되고 여행 기간 내내 호텔에 발이 묶여 있었지.

이때 엄마 아빠는 다짐 했어.
둘째가 네살이 되기 전까지는 절대 해외여행을 하지 않겠다고!
(저때 말괄량이 언니가 아주 아주 미운 세살이었거든, 하하.)

그리고 곧 엄마는 조산기가 있어 지금껏 줄곧 누워 지내야했단다.

그땐 정말 하루하루가 너무 길고 무서웠어.
다행히 의사 선생님과 간호사 언니들이 정성껏 돌봐 주셔서 무탈히 퇴원하게 됐어.
그 와중에 아빠는 언니랑 둘이 험난한 육아전쟁을 치렀고..
그간 엄마가 얼마나 힘들었을지 처음으로, 제대로 깨닫게 되었어.

그렇게 힘든 시간을 지나, 드디어 퇴원을 하고 이제 안정기가 왔나 했는데..

크리스마스를 앞두고 엄마는 또 이렇게 깁스를 하게 됐어. ㅠ_ㅠ

너를 주려고 모아 두었던 - 언니 때부터 사촌 언니까지 입던 옷들이 너무 많아 기부를 하려고 옷을 정리하다가 그만 불의의 사고를 당하고 말았어.

그래도 좋은 일 하려다 그런거니까, 엄마가 몸 관리 잘 못 한다고 너무 뭐라 하지 말아줘. :(

안 좋은 일이 생길 때 마다, 그 자체로도 힘들었지만..
혹시나 네게 문제라도 생기면 어쩌나 하는 생각에 더 힘들었단다.

그런데도 어디 하나 아픈 데 없이 무럭무럭 잘 커주고 있어 얼마나 다행스럽고 행복한지 몰라.

‘너의 이름은…’

어제는 드디어 네 이름을 지었어.

언니의 이름이 순우리말 이라, 너의 이름도 그렇게 순우리말로 짓고 싶었어.
밤마다 잠이 들 때면 엄마와 누워 여러 가지 이름을 꼽아 보고, 다시 지우기를 얼마나 했던지.

이런 이름은 어떨까, 저런 이름은 어떨까..

그러다 어제 병원에서 돌아오는 길에 처음으로 엄마 아빠가 둘 다 꼭 마음에 드는 이름을 떠올리게 됐단다.

한동안 엄청난 한파가 몰아치더니, 어제는 갑자기 봄이라도 온 것처럼 햇살이 따스했거든.
그래, 이렇게 추운 겨울도 이렇게 매서운 바람도 언젠가 다 지나고
앙상하게 빈 가지만 남은 나무들이며, 회색 벌판이 거짓말처럼 푸르게 되겠지 하는 생각이 들면서
그래, 우리 아이의 이름은 푸름이로 하자.

그 푸름을 기다리는 마음으로 우리 아이를 맞자, 하는 생각이 들었던 거야.

‘길푸름’

긴긴 겨우내 움추렸던 나무며 풀들이 봄바람을 맞아 한껏 기지개를 펴고, 따뜻한 볕 가득 받아 푸르게 푸르게 돋아나는 신록의 푸름.
이렇게 추운 겨울이면, 도무지 이 추위가 언제 끝날까, 과연 끝나기는 할까 싶다가도
날이 가고 달이 차면, 그렇게 길던 겨울도 지나고 말아.
그리고는 곧 푸름의 계절이 오지.
그렇게 추웠던 때가 언제였는지 기억도 못할 정도로 눈부시게 아름다운 푸름이..

푸름아,
살아가는 동안 그렇게 힘들 때도 있고, 끝모를 절망에 빠질 때도 있을거야.
가야 할 길이 아득하게 멀어 보여 무릎이 꺾일 때도 있겠지.

그렇지만 기억하렴.

이렇게 추운 겨울도 곧 지나, 이내 세상을 가득 채우는 너의 푸름이 언제나처럼 또 찾아 올테니..

힘들면 잠시 쉬더라도, 포기 하지 말고 씩씩하게 다시 일어서면 돼.
그런 푸름을 보고, 주위의 다른 사람들도 힘을 얻게 될거야.
그렇게 우리 푸름이가 주위를 따뜻하고 밝게, 푸르게 해 주는 사람이길 바라.

아빠와 엄마가 늘 곁에서 응원 할게.

‘기다리고 있어!’

‘이제 진통이 오면 아가를 낳을 겁니다’

하는 의사 선생님 말씀에 두려운 맘 대신 반가운 맘이 들었어.

이제 안정기가 왔다는 거니까..
그 조마조마한 조산의 두려움을 이제 떨칠 수 있게 되었으니까..
그렇게 간절히 손꼽던 37주가 됐고,
엄마 뱃속에서 나와 우렁차게 울 때 안아주며 부를 이름도 생겼으니까.

고마워 푸름아, 건강한 모습으로 만나자.

2019년에 만나면 참 좋겠지만, 2018년에 만나게 돼도 괜찮아.
아빠와 엄마는 언제 어디서 만나더라도 널 많이 사랑할테니까.

이렇게 사랑하는 아빠와 엄마가,
그리고 언니가 너를 기다리고 있을 테니까.

아주 아주 기쁘고 설레는 마음으로,
기다리고 있을 테니까…

연목구어

Kunner — Mon, 21 May 2018 00:14:44 +0900

연목구어(緣木求魚)

학창시절 저 사자성어를 배웠을 때 나는 실소를 금치 못했다.

대체 나무에서 물고기를 찾는다니, 이 얼마나 바보 같은 일인가.

세상에 저렇게 대책없는 불합리함이라니..

아마 고사나 속담, 사자성어가 으레 그렇듯, 과장과 비약으로 교훈을 주려는 탓이려니 했다.

그런데 가만 생각하면..

그 허무맹랑한 연목구어를 내가 하고 있던 것 같다.

이 길 끝엔 무엇이 있을까?

설레는 맘 반, 두려운 맘 반으로 늘 채근하며 달려 오던 차였다.

하지만 설레는 맘도, 두려운 맘도 점점 사라지는 지금..

이 길 끝에 무엇이 있을지에 대해서도 더 이상 궁금하지 않은 나를 발견한다.

냉정히 돌아보면..

이 길은 내가 원하던 그 길도 아니었고,

이 길을 함께 간다고 믿던 사람들은 그 길을 갈 생각이 없었고,

무엇보다, 진짜 내가 그 길을 가고 싶었던 것도 아닌 것 같다.

차갑게 식어 버린 열정 뒤엔

허탈감을 넘은 열등감과 모욕감, 잔뜩 굳은 피해 의식과 이로 인한 방어 기제만 남았다.

***

누군가 말했다.

"너는 회사에 충성하는게 아니라, 일에 충성하는 사람이잖아"

그래, 나는 일이 좋아 일을 하는 사람이다.

그리고 그 일이 더 이상 좋아지지 않을 때, 혹은 더 이상 좋아하는 일을 할 수 없을 때,

그 누군가가 말했듯 나는 언제든 일에 대한 나의 충성을 거둘 수 있을 지 모른다.

그리고 지금, 나는 준비가 된 것 같다.

누굴 탓하랴, '연목구어'한 내 잘못이다.

사랑한다

Kunner — Fri, 30 Jun 2017 14:50:27 +0900

결혼하고 맞는 3번째 결혼 기념일에 해외 출장을 가게 되었다.

우리 부부는 무려 10 시간의 시차 - 거의 지구 반대편으로 떨어져 버렸다.

마침 사랑이는 돌치레라도 하는지 무척 아픈 중이어서 가뜩이나 무거운 발걸음이 더 무거웠다.

생각해 보면 엊그제 같기도 하고, 또 어떻게 생각하면 십수년은 된 것 같기도 하고.

사랑하기도 부족한 시간에 속상하고 슬픈 일들은 만들지 말자 했지만,

어쩔 수 없는 사람인지라 때론 다투기도 하고 때론 서운해 하기도 한다.

수행이 모자란 탓이기도 하겠지만, 삶이 늘 그런 것 아니겠는가.

가끔 예전 우리 사진을 보면, 그새 우리 퍽도 많이 달라졌구나 싶다.

고작 몇년이 지났을 뿐인데, 티가 나게 늙어 버렸어.

비록 피부는 빛을 잃고, 주름은 늘어 버렸지만.

그때의 우리가 가지지 못한 것을 지금 가지고 있고, 그때의 우리가 알지 못했던 것을 지금 알고 있으며

무엇보다 그간 쌓은 우리 추억이 또 한 가득하니

가는 세월을 아쉬워 하기보다는 다가올 선물 같은 날들을 하루하루 즐겁게, 감사하며 보내자.

제 몸 하나 건사하기도 어려운 인생에 새 생명을 낳고 키우느라 일상이 전쟁인 아내에게.

오늘은 더욱 더 사랑한다고, 고생한다고, 고맙고 미안하다는 말을 전한다.

돌아 가면 더욱 잘 할게, 영주야.

사랑한다.

또 찾아 왔구나...

Kunner — Tue, 23 May 2017 01:34:13 +0900

"다 때려 치우고, 원 없이 책이나 읽고 글이나 끄적대고 싶다.."

끝모를 상실감과 무기력이 엄습해 온몸에 힘이 하나도 없던 날 - 쇼파에 반쯤 누워 내뱉듯 던진 말이었다.

한창 열중이던 블로그마저 일년에 한 편 쓸까 말까 한 요즈음의 나로선 상상하기 어렵지만..

한때는 글 쓰는 걸로 밥 벌어 먹는 글쟁이가 되고 싶었다.

장르는 수필일게다.

아니면 사설이든가.

매마른 감성에 소설은 상상하기 어렵다.

기껏 쓴대도 '상실의 시대' 의 아류 따위를 벗어 나기 어려우리라.

아무 결말도 맺지 못하는 허망함 뿐이겠지.

마흔을 바라보는 적잖은 인생에도 불혹을 갖지 못했다.

아직도 철듦은 저 멀리인가.

나는 여전히 수많은 惑을 달고 산다.

이런 글쓰기 역시 그 혹 중 하나일테다.

무엇을 할 것인가 대신 무엇을 하지 않을 것인가를 고민하라던가.

생각해 보면 하지 말아야 할 것들을 참 많이도 하고 산다.

어쩌면 그저 비겁한 탓이다.

하기 싫은 것을 하기 싫다 하지 못하고,

하지 말아야 할 것을 마지 못해 하는 통에

점점 비루해 지고 있다.

언제인가는 그마저도 성장이라 믿었던 때가 있던 듯 하다.

그렇게 또 하나 배우고, 또 한뼘 자라다 보면

언젠가는 내가 원하는 내가 되어 있을거라 믿었던 때가 있던 것도 같다.

정말 믿었던 건지, 믿고 싶었던 건지는 알 수 없다.

하기야 무슨 차이가 있겠는가...

이 새벽에 홀로 깨 아무 의미도 없는 넋두리를 하는 건..

거의 멈춘 것이나 다름 없는 이 못난 글쓰기를 다시 이어 보고 싶은 아쉬움 때문이다.

다 때려 치우고, 원 없이 책이나 읽고 글이나 끄적대고 싶다...

불현듯 깨닫는다.

또 찾아 왔구나, 우울함이여.

그렇게 소년은 어른이 된다

Kunner — Thu, 28 Jul 2016 01:53:59 +0900

그렇게 소년은 어른이 된다

결혼 전, 지금의 아내와 행복한 미래를 설계하던 즈음.

나는 아내를 심하게 울리고 말았다.

이런저런 이야기를 하다 자녀 계획으로 옮겨 갔던 차인데, 나는 필요 이상으로 단호하게 말했다.

아이는 원치 않노라고.

딴엔 그게 대단한 가치관이라 생각했던 듯 하다. 그리고 내 생각을 상대에게 정확히 전달해야 한다고 생각했던 것 같다.

아이를 갖는다는 것이 얼마나 미친 짓인가 하는 이야기를 하려고 얼마나 떠들어 댔던가. 아무리 민주주의고 자본주의고 하더라도 단지 3세대만 거쳐도 신분은 고착화 되고야 만다든가(그러니 낳아봐야 개돼지...), 순간 사라지고 마는 안타까운 젊은 날이라든가(감성적인 접근이다) 하는 류의 이야기를 그녀의 앞에 마구 쏟아냈던 것이다. 하지만 돌이켜 생각해보면, 그건 어떤 대단한 가치관이 아니라, 또 어떤 깊은 고민의 결과가 아니라..

그저 두려움, 그 이상도 이하도 아니었다.

어른이 되는 것에 대한 두려움일 뿐이라는 걸 말하는 나도, 듣는 그녀도 모두 알고 있었다.

언젠가 어린 시절에는, 어서 어른이 되고 싶어했다. 나는 늘 쉽게 지루해 했고, 좀처럼 감탄하는 법이 없었다. 열살 어린아이의 삶은 너무 뻔했고 한심했다. 그래서 나는 어른이 되고 싶었다. 어른이 되어, 나보다 그다지 나을 것 없어 보이는 사람들이 그저 나이가 많다는 이유로 이래라 저래라 하는 일에서 자유로워 지고 싶었다. 올곧이 내 생각대로 살고 내가 원하는 대로 내 삶을 만들어 가고 싶었다.

비록 어른이 되고 난 후 - 적어도 생물학적으로 - 의 삶이 그 시절 동경했던 그것과는 사뭇 다르지만, 그래도 나는 아이의 삶보다는 어른의 삶이 낫다고 생각했다. 얼마간은 실수도 하고, 또 얼마간은 좌절도 겪고, 또 얼마간은 여전한 내 삶의 문제들에 부끄러워 하기도 하고 슬퍼하기도 하지만. 그래도 나는 꽤 괜찮게 살아가는 나름의 방법을 알고 있다고 생각한 때문이었다. 어린 시절에 비해 여전히 곤궁하고, 이렇다할 성과를 내 기념비적인 무언가를 해낸 것도 아니지만 말이다. 어쨌든 나는 괜찮은 어른으로 살아내고 있다고 생각했다.

하지만 이제 생각해보니 틀려도 한참 틀렸다. 아니, 실은 그 생각이 틀렸다는 걸 깨달은 건 꽤 오래전의 일이다. 그걸 인정하고 입밖에 내는 데 오랜 시간과 용기가 필요했을 뿐이지. 어른이 되고 싶다고 하던 나는 실은 어른이 될 준비가 되어 있지 않았다. 내가 가치관이라며 말하던 것들은 그저 내 두려움을 감추기 위한 기만에 지나지 않는 것들 뿐이었다.

돌아보면 나는 내가 이해하지 못하는 것에 대해서는 가히 공포라고 할 수 밖에 없는 두려움을 가지고 있는 편이다. 세상은 이해 가능한 것과 이해가 불가능한 것으로 나뉜 것. 내게 이해할 수 없는 세상은 두려움의 대상일 뿐이다.

어찌 모두 그렇기야 하겠느냐만, 적어도 아이에 대해서는 다른 말을 할 여지가 없다. 나는 두려웠을 뿐이다. 내 한몸 건사하기도 힘든 세상에 누군가를 오롯이 책임져야 한다는 사실이. 내가 내 부모에게 그렇듯, 너무나 큰 희생을 너무나 작은 감사함으로 덮어 버리곤 하는 이 비합리적인 부모-자식 관계, 그 내리사랑과 치사랑의 법칙에 빠지고 싶지 않았다. 두려웠다, 과연 그걸 해낼 수 있을까. 그 도무지 머리로는 이해할 수 없는 세계에 발을 디딜 수 있을까. 나는 두려웠고, 여전히 두렵다.

그런데 어쩌나, 두려움을 극복하지 못한 아이는 어른이 될 수 없다. 그러니 어른으로서 자신하던 나는 실은 여전히 치기어린 소년이었던 것이다.

때로 나는 무언가 완벽한 상을 그려놓고 내가 그에 부합하지 않으면 힘들어 하곤 했다. 자학하는 그 순간에도 나는 스스로 덕분에 성장한다는 개떡같은 위안을 받곤 했다. 어쩌면 아버지로의 삶에 대한 나의 두려움도 그럴 것이다. 가보지 않은 길에 제멋대로 지도를 만들어 놓고, 그 지도대로 가지 못하면 어쩌나 하고 있다랄까.

오늘 - 이제 12시가 지났으니 어제, 내 딸이 세상에 태어났다. 두려움을 극복했는가 하면 그건 아니다. 아이의 방긋 웃음에 머릿속이 하얗게 비워지다가도 다음 순간엔 여전히 두려움에 떨고 있는 나를 본다.

그러나 이제 나는 내가 이해하지 못하는 것을 두려워 하는 대신, 그 두려움을 가치관이라는 그럴 듯한 말로 포장하는 대신, 두려움 앞에 온전히 나를 내던질 생각이다. 내가 좋은 아버지가 될 수 있을까 하는 공허한 질문 대신 딸과 행복한 하루하루를 만들어 갈 궁리를 해 볼 참이다.

소년은 그렇게 어른이 되고 있다.

라고 거창하게 의미를 붙여 보고 싶은 밤이다.

어떻든 오늘은 내가 아버지가 된 첫 날이니까.

증명

Kunner — Thu, 16 Apr 2015 18:05:25 +0900

프로젝트가 막을 내렸다.

1월에 시작해 4월에 끝났으니 만 3개월이다.

따지고 보면, 내게 이 프로젝트는 3개월이 아니라 2년 짜리였다.

지난 2년 동안 내 삶을 이리저리 흩어, 회사를 두 번이나 옮기고서야 마무리 된 프로젝트.

너무 많은 일들이 있어서 어떤 것을 기억하고 어떤 것을 버려야 할 지도 모른채,

그저 세월이 시키는 대로 잊고 잊혀지고.

처음에는 분명 내가 선택한 길이다 싶었는데,

이제 돌이켜 보니 그냥 내 앞에 그 길이 있었을 뿐이다.

아마 그래서였을 것이다.

2년 만에 처음 성공한 것인데도 아무런 감흥이 없던 것은.

감격해 눈물이라도 흐를 줄 알았는데,

남의 일 같은 이 기분은..

아마 그래서였을 것이다.

어찌됐든 이 정도면 수고했다 어깨 한번 두드려 줄 법 한데..

욕심은 도무지 멈출 줄을 모른다.

슬프다.

고작 이 정도의 성취를 이루기위해 그 어려운 길을 가야 했을까.

하지만 적어도 이 하나 만큼은 증명했다.

그들이 틀렸고, 내가 옳았다.

이 사이트가 그 대답이다.

어쩌면 내게 중요했던 것은 바로 이 하나였으리라.

내가 옳았다.

The 1st site based Breeze Commerce.

http://www.frenchplace.co.kr

생각 없는 삶, 슬픈 봄날의 기록

Kunner — Mon, 6 Apr 2015 13:05:19 +0900

언제인가는..

생각이 너무 많아 병이라 했다.

누군가는 내게 마라톤을 권하기도 했다.

머리 속에 지나치게 차오르는 열을 몸 밖으로 꺼내 줄 좋은 방법일 수 있다고.

사실 뭐 딱히 내게 권한 건 아니었다.

또 다른 누군가가 그 누군가에게 권했던 방법이라며 말을 했던 것인데..

아니, 그걸 따져가며 살펴 볼 이유는 없고..

여튼 그랬다.

생각이 떠오를 때 마다 자판을 두드리는 것이 유일한 낙이다 싶던 때가 있었다.

누군가는 그걸 인터넷 공해라 한 적도 있었지만.. 한 해에 만개나 되는 글을 끄적이던 때도 있었다. (믿을 수 없게도)

어차피 다 날아가 찾을 수 없게 된 지 십년, 아니 십오년이 넘게 지났으니, 이제 공해라 부를 만한 것도 없겠지.

블로그가 방치된지 꽤 오래 됐다.

무슨 글이라도 써야 한다는 강박은 늘 한켠에 자리잡고 있지만..

다시 글을 쓰는 일은 큰 용기가 필요하다.

변명이라면.. 도무지 한가로이 앉아 글을 끄적일 여유가 없다는 것.

하지만 말도 안 되는 변명.

스마트폰을 보는 시간만 하루에 몇 시간은 될텐데?

변명이라도 하고 싶은 사실이 있다면..

예전만큼 치열한 삶을 살지 못 하고 있다는 것.

끝없던 고민은 어느새 현실의 문제에 치어 저 멀리 버려졌다.

당장 입에 풀칠 할 걱정으로..

삶에 대한, 나에 대한 질문은 더 이상 하지 못 하게 됐다.

문득 문득..

이렇게 생각이 찾아 들때면 한참을 침잠하게 된다.

'내가 과연 뭘 알고 있는 거지?'

이런 저런 생각을 하다..

정작 나 자신이 누군지도 잘 모른다는 걸 깨달은 다음이다.

내가 뭘 좋아하고, 뭘 싫어하는지.

나란 사람이 어떤 사람인지.

지난 기록들을 뒤적이면 알 수 있을지 모르겠다는 생각이 들었다.

그래, 애초에 이 블로그는 그런 목적으로 써내렸으니..

몇 개의 글을 훑어 내려가다..

그만 창을 닫아 버렸다.

그건 이미 지난 날의 나일 뿐이었다.

지금의 내가 가지고 있는 문제, 불안, 고민은 아무 것도 알지 못하는

벌써 꽤 오래된 나에 대한 이야기 뿐이다.

날씨 탓인지, 무엇인지 알 수 없지만.

어쩐지 서글픈 마음이 들어

오랜만에 글을 적어 본다.

서른 여섯의 봄이다.

LG G2 펌웨어 업그레이드

Kunner — Sun, 21 Dec 2014 03:06:47 +0900

요금제의 유혹에 빠져 헬로모바일로 갈아탄 후,

기존 SK텔레콤에서 사용중이던 G2의 펌웨어를 KT로 변경했다.

문제 없을 거라던 기대와는 달리, 요 녀석 상태가 아주 메롱이다.

LG 모바일 연구원인 케군의 말에 따르면, 대체로 비슷하지만 조금 달라서 오작동 하기 때문이란다.

다시 SK용 펌웨어로 변경해서 곱게 써야겠다.

이 글은 펌웨어를 갈아 치우던 중 정리가 좀 필요할 것 같아 끄적거린 흔적이다.

1. LG FlashTool 설치

Setup_LGFlashTool_1.5.10.1120.exe

2. USB 드라이버 설치

LGUnitedMobileDriver_S51MAN312AP22_ML_WHQL_Ver_3.12.3.zip.001

LGUnitedMobileDriver_S51MAN312AP22_ML_WHQL_Ver_3.12.3.zip.002

(7-ZIP으로 압축된 파일임)

3. Megalock 덮어쓰기

MegaLock.dll

LG Flashtool의 설치폴더에 덮어 쓴다.

기본 설치 경로는 C:\LG\LGFlashTool 이다.

4. 펌웨어 파일 준비

펌웨어를 다운로드 한다.

http://innoloud.com:82/LG/ 에서 해당 기종 중 맘에 드는 펌웨어를 선택한다.

파일은 dll과 tot, 둘 다 필요하다.

MegaLock.dll

5. 휴대폰 연결 후 다운로드 모드로 부팅

1) 휴대폰을 USB로 연결

2) 장치관리자에서 휴대폰의 연결 포트를 41번으로 변경

3) 전원을 끈 후 볼륨 업 버튼을 누른 채 USB 연결 → 다운로드 모드로 부팅됨

6. LG FlashTool 실행

1) 최초 실행 시 지역 설정 - 평택

2) Select Manual Mode 체크

3) 위 4번에서 다운받은 dll과 tot를 지정

4) OK 눌러 창 닫기

5) 맨 왼쪽 → 버튼 클릭

6) 첫 번째 칸, READY가 뜨면 USB 해제 후 재연결 → 펌웨어 설치 시작

7) 약 2분 후 전화기가 재부팅 되고 정상 부팅 되면 USB 해제 → 펌웨어 설치 완료

(번외) 타 통신사 펌웨어 올리기

1. 루팅

1) http://towelroot.com 접속 후 화면 중앙의 λ 클릭

2) tw.apk 설치(확인되지 않은 앱 설치 하도록 설정해야 함)

3) 설치된 앱 실행 - make it ra1n 클릭 → 루팅 완료

2. 필수 앱 설치

1) PlayStore에서 SuperSU 설치

2) root explorer 설치 - 가급적이면 최신걸로... (구버전 중 일부 오류 발생)

3. build.prop 수정

1) root explorer 실행 후 /system/build.prop 파일 선택

2) 꾹~ 누르고 있으면 나오는 팝업 메뉴에서 open with(한글로는 열기) 선택

3) Text Editor 선택

4) 해당 내용 수정: ro.product.model=F320S

(S 대신 K 붙이면 KT, L 붙이면 LG)

5) 저장 후 앱 종료 - 이제 타 통신사 펌웨어를 올리기 위한 준비는 끝~!